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Fragmentos de la Ciudad de Númenor 2/3 [una pintada en un muro de la Facultad de Fracasología] SEGUIMOS ESPERANDO A SAURON MIENTRAS sAURON USURPA SU TRONO Poder Orco *** --Como iba diciendo antes de la interrupción --continúa Khazim Khazam--, los tiempos de Ithil Mith podían ser para el desgarradores. Pero nada comparado con lo que nos atormentan ahora, con esta ola de infecto posmordorianismo. El lamento de Ithil Mith es el de que todo es relativo. Pero el relativismo ya no es lo que era, ya no cumple la función que tenía en sus orígenes. El caso es que ahora la función y el lugar que ha pasado a desempeñar el relativismo en el debate de las ideas parecen haber provocado una mutación sustancial en su signo. Los relativistas son ahora una especie de escépticos al revés que, lejos de empeñarse en buscar el modo de poner en cuestión cualquier creencia, se obstinan en probar que todas son capaces de resistirse a la crítica. "Todo es relativo" nos dicen ellos "¿Por qué tu idea habría de ser mejor que la mía si todas las cosas son iguales?... No tienes derecho a criticar, nadie lo tiene..." --Es cierto --corrobora Sancho Sakalthôr--, los relativistas logran homogeneizar todas las creencias, todas las ideas se colocan bajo el mismo rasero. Y así proporcionan un balón de oxigeno a las peores, a aquellas que siempre estuvieron más cerca de la opinión pueril que de la inteligencia, más cerca de la ignorancia que del conocimiento. Con el relativismo el discurso del verdugo y de su víctima se igualan. --Eso es repugnante --dice Elrond--. Se empieza teorizando sin aportar dato alguno que había razones ocultas que motivan a Melkor a comportarse como malo y se termina concluyendo que los hornos de Auschwitz sirvieron para cocer pan integral. --"Todo es relativo", decía el Balrog, cayendo a través el abismo de Moria, "¿Soy yo el que el que se precipita hacia el suelo o es el suelo el que se acerca hacia mi... maldición, es todo tan relativo" --Khazim no evita la ironía en sus palabras--. El resultado final en todo caso es el mismo. Todo lo demás es relativismo superfluo. --Son pajas mentales posmordorianas --gruñe Shagrat, la Lactosa subiéndole ya a la cabeza. Este semiorco y semialgo, atiende en la medida que se mantiene consciente, a las conversaciones de sus amigos, antes de sumergirse en las ensoñaciones lisérgicas de la Lactosa Plus. Pero habla poco y gusta de poner la puntilla a todas las afirmaciones que se dicen. --Y no olvidemos que el relativismo extremo es contradictorio por si mismo -continúa Khazim--. Si todo es relativo, entonces la propia afirmación de que todo es relativo es en sí misma relativa, y por lo tanto no debe tenerse ésta más en cuenta que otras afirmaciones. Luego no cabe relativismo. --Si considera en sus "Autoconfesiones" que la cultura humana esta teñida por la visión élfica y considera que escribir tales opiniones en Quenya es un fracaso para su propia crítica, ¿entonces por que no hace de su defecto una virtud? --se interroga Sancho--. El pobrecillo de Ithil Mith fue incapaz de asumir la contradicción y vivir con ella. No tiene valor para coger el toro por los cuernos y asumir que para lograr un mínimo de perfección y coherencia nos enfangamos diariamente en el barro de la hipocresía y lo contradictorio. Que queréis que os diga. Lo que dota a la obra de Ithil Mith de su patetismo es que ha detallado el problema, pero no propone ninguna acción para enmendarlo. Su fracaso personal, y apuesto también que su locura, proviene del hecho de que sus agudas observaciones no son más que un pataleo inútil. --Es el lamento de un muerto viviente --gruñe Shagrat Faroth, semiorco de la inteligencia de la acción y de la resistencia. --"Creo lo que quiero. Si, creo lo que quiero..." --de nuevo recita Khazim leyendo en otro párrafo del libro--. Pero no hay que creer. Hay que saber, porque esa la única manera de conquistar una certeza. Ese es el poder del Árbol de la Ciencia. Ithil mithil sufría por su relativismo. Pero hoy día la gente se acomoda en su relativismo, en su opinión, y cree lo que quiere, o quizá habría que decir que cree lo que otros quieren que crean, sin esforzarse en conocer. Mirémoslo de este lado: la gente opina que no es malo ni bueno que la Corporación Microft se enriquezca a costa de los esfuerzos ajenos y el sudor de los demás, es solo un punto de vista. ¡Claro que es un punto de vista! El del beneficiario y el del perjudicado o, mejor dicho, el de los perjudicados. Pero hay que saber, hay que conocer los perjuicios que ocasiona y no conformarse con decir "es un punto de vista". Mantener una actitud de relativismo ante esto sí que es trágico.
*** Un apartamento de estudiantes. Zona residencial del Campus de Armenelos. 9:05 PM. --¡Tengo hambre! Findu, viene la comida sí o no. --Ya está, ya está --Finduilas Tejonera cierra la puerta tras pagar al repartidor y se acerca a la mesa llevando sobre la palma de su mano una caja de tamaño extra-familiar de Pizza Hot--. Cuidado que quema. --Mmmmmmmm, como huele --babea Gildorn. --Espera un momento, huele a piña. ¿No habrás pedido piña con las anchoas verdad, Findu? --protesta el Tahur. --Lo que no he pedido son anchoas porque me producen ardor de estomago --responde ella. --¡Qué! ¡No hay anchoas! Una Orodruin Jalisco sin anchoas no es una pizza, es... un algo redondo, caliente y soso, pero no una pizza --se lamenta Neroeth. --Pues ya que la he pedido y la he pagado yo no la pienso devolver y además me quedare con vuestra parte. --Eh, no, de eso nada --el Tahur se abalanza sobre la caja y es el primero en abrirla. Al mirar en su interior sus ojos se salen de las órbitas y su boca se desencaja. --¡¡Ahh!! --Bueno, no tienes que ponerte así. Si no te gusta la piña la puedes dejar a un lado... Varios tentáculos amarillentos salen disparados de la caja de cartón y envuelven a el Tahur en una masa informe y viscosa: --¡Socorro me ha cogido! --¡Huyamos! --grita alarmado Gildorn--, pero la masa dúctil se desparrama con vida propia y se extiende por todo el apartamento atrapando a los estudiantes. Finduilas alza una silla para protegerse y un tentáculo se alza golpeando el mueble como si fuera un látigo y quebrándolo en astillas. Luego una marea fungible y lactosa se precipita sobre ella. Mientras, en un desesperado intento Neroeth se precipita hacia la terraza cuando resulta atrapada por la informidad monstruosa surgida de la caja. --¡Oh, no! ¡Demasiado queso! --grita. *** [pintada en.... cualquier parte] ¿Preparados? La festividad de Yule se acerca *** "La mesa redonda-rectangular dio paso a la cena... que se encontraba a unas cinco calles más arriba del Centro Cultural, en el restaurante de Broda el Asesino Descuartizador (o algo así ponía en caracteres orientales a la puerta del local). En realidad se trataba de un típico restaurante chino en el que unos camareros filipinos nos ofrecieron delicias tales como pollo con almendras y tallarines agridulces servidos en vajilla "made in Taiwan" y regado con jarras y jarras de vino "Don Simón", comido y bebido todo lo cual, el conjunto de tolkiendilis fue obsequiado con un brindis de sake. Todo muy tradicional, como se puede observar. "Una vez de vuelta en el recinto de reuniones, los tolkiendilis se dispusieron a pasar la velada insomnes relatando historias tolkienianas y cuentos propios a la luz de las velas mientras se disfrutaba refrescos, vino de Logroño, regalo de Cuernavilla a sus anfitriones de Númenor, hojuelas de lembas y quesada popular. "Muchas historias se narraron aquella noche: el cómico encuentro de Bilbo, Gandalf y su compañía de enanos con Beorn ("dedicado a Michael Moorcock, quien dijo una vez que Tolkien no tenía sentido del humor"), el cuento drudadan de la estatua centinela, perteneciente a los Cuentos Inconclusos, una alteración del dialogo entre Saruman y Gandalf ante la torre anegada de Orthanc, y una representación dialogada del juramento de amistad entre el Senescal Cirion y Eorl de Rohan, interpretada por los miembros de Minas Tirith por un lado y de Cuernavilla por el otro. Además, estos últimos regalaron a los primeros una pintura original, ilustración de la ceremonia descrita en los Cuentos Inconclusos, como muestra de amistad entre los dos smiales. Una historia más, relatada a cargo de Herumbar fue una descripción erótico-festiva de como Beren encontró a Lúthien por los bosques de Beleriand bailando el "Macarena". "Tras esta última lectura sorprendió a este cronista encontrarse con que dos miembros de Edelhond pedían secuestrar el escrito de Herumbar en nombre de la Tolkisición. Durante mucho tiempo hemos especulado con que esta organización, de la que se dice que velaba por la pureza de las interpretaciones de la obra de Tolkien, había sido un invento posmordoriano destinado a incrementar el victimismo del que se hacen agentes los propios oscurantistas y sus defensores cada vez que alguien ejerce la critica sobre sus ideas. Sin embargo, es ahora un hecho que la Tolkisición existe, y que además amenaza con la hoguera cualquier desviación heterodoxa. No cabe duda de que tanto el victimismo como la Tolkisición son dos lacras de pura tontería que la Universidad de Númenor siempre debería combatir. En todo caso, los miembros de la Tolkisición allí presentes eran demasiado vehementes en sus amenazas, pues es bien sabido que nadie puede superar en la labor de vigilar y castigar al Comité de Disciplina y Tolkienética de la UAN. ***
En el despacho del Comité de Disciplina y Tolkienética, ruido de teclear y compulsar documentos, carteles de estudiantes desaparecidos en misteriosas circunstancias y ordenes de detención colgadas de las paredes. Ya no cabe nadie más: los agentes de la Guardia Académica con su Capitán a la cabeza, los presuntos culpables de las JJNN, varios secretarios y escribanos que toman notas y llevan papeles de un lado a otro y el Director del Comité, el señor Pi, quien sentado tras su enorme mesa de trabajo no deja de pasar páginas y páginas de un voluminoso libro abierto ante él. --...reiteradas faltas de asistencia a clase, varios intentos de incendio de vehículos, conspiración contra el profesor Eleder, agresiones anti-Teleri, destrucción de material didáctico, robo de bienes del Museum, timbas ilegales de Musker en las aulas durante las horas docentes... ¡esta lista de infracciones es interminable! --Por eso se trata del Memorial de Agravios de los Noldor --justifica orgullo Caranthir ante el Director--. Volumen XII, exactamente. Lo hemos compuesto con todo el mimo y el mejor de nuestros odios hacia los enemigos de Feanor y las JJNN. --Señorita Pi, tráigame las últimas denuncias referentes a las JJNN. --A la orden del Director la secretaria deja un grueso atado de legajos y documentos sobre su mesa y pregunta "¿Traigo también las del trimestre anterior?" --Déjelo, no me cabrían en la mesa --con enfado, el Director coge uno de los papeles al azar y lee:
Name: RHUN (Residentes Haradrim en la Universidad de Númenor) From: Residencia Time: 1999-11-30 01:35:46 Comments: "Señores Comité de Disciplina de la UAN: Queremos denunciar la agresión recibida por la profesora N´Dyé Olorûn Linwé, que pertenece a nuestra comunidad Haradrim. Alumnos pertenecientes a las tristemente célebres JJNN han perturbado el dictado de sus clases y han destruido material didáctico. La citada ha sido amenazada, lo cual ha inhibido a la misma de dictar clases por temor a que los temas controversiales de nuestra historia pongan en riesgo su seguridad. Rogamos pues, de esta Alta Casa de Estudios, tome intervención en este asunto." --Tengo como esta denuncia que apareció en el Tablón de Anuncios una tonelada de ellas contra vosotros. ¡Sois la vergüenza de la Universidad! Encima de conseguir las peores calificaciones os regodeáis en vuestros actos malvados. --¡Falacias! --proclama Noldorynn-- Esa acusación es una mentira digna de personas... de humanos tan cobardes como los de Harad. Que se atreva a dar la cara la profesora N'Dyé para denunciarnos si se atreve. --¡Eso! Que de la cara para que podamos rompérsela --añade Caranthir. --Tome nota, secretario Pi --indica a otro ayudante, que no deja de transcribir toda la conversación--: injurias y amenazas a terceros en presencia de funcionarios de la Universidad. Yo de ti vigilaría lo que dices si no quieres complicar más las cosas, muchacho. Un bedel entra en el despacho y avanza como puede hasta el Director dejando una carpeta ante el. --Gracias, Pi. Al salir llama al Archivero Pi y dile que no hace falta que me busque el expediente académico de estos cuatro. Ya me lo conozco de memoria. --Si, Director Pi. --Director, Pi --dice la secretaria Pi--, el señor Pi al teléfono. --¿El Canciller de la Administración y Burócrata Supremo Pi? --pregunta el Director Pi. --No, es el Administrador Pi. --Pues dile que espere. Hablaré con él en cuanto haya acabado con este asunto. --Me parece a mi que Albanio Pi se ha mostrado demasiado "amistoso" en su política de contratación del funcionariado --musita el Capitán Kathuphazgân Zagar. --Pues yo no veo que puede tener de malo eso --comenta a su lado el Sargento Pi. --¡Esto ya es el colmo! --prorrumpe el Director del Comité al leer el último informe traido por el bedel--. ¿Que tenéis que decir a esto?: "Jueves 25 de Noviembre del presente año. Sabotaje de una excavación arqueológica dirigida por el profesor Balsadera Retuerce en #Gondolin (IRC-Hispano). Interrupción de las obras, destrucción de material de trabajo, robo de descubrimientos arqueológicos, amenaza y uso de armas..." --el Director acerca la nariz al papel-- ¿Atravesaron el sombrero de Balsadera con una flecha? --Yo apuntaba más abajo -dice imperturbable Maglor. --¡Y encima lo admite! Voy a decirle una cosa... En ese momento la puerta de la oficina es abierta violentamente por un oficial de la Guardia Académica que asoma medio cuerpo dentro gritando: --Capitán Zagar, Capitán Zagar, le he estado buscando. Se ha producido otro ataque de comida basura en la Residencia de Estudiantes y piden refuerzos urgentemente. Desenfundar el Capitán su arma, amartillarla y decir "En marcha, agentes. Esta noche nos vamos de cacería" es todo uno. Sale disparado el primero del despacho seguido de sus subordinados, el último de los cuales cierra la puerta protestando: --¿Es que la gente no aprenderá a cocinar nunca? Ahora que queda más espacio en la habitación los Noldor se relajan, Cambragol le pega un codazo a Caranthir y le guiña un ojo: "Otra vez nos saldremos con la nuestra. Un par de horitas copiando en la pizarra de la Sala de Castigo y de nuevo a las andadas". --¿Que tenéis que alegar en vuestra defensa? --pregunta ya hastiado el Director Pi dejando caer la carpeta sobre el montón anterior. Maglor hincha pecho y suelta un característico discurso feanoriano. --Nadie puede saquear impunemente Ondolindë porque nosotros somos los Noldor, hijos de los Primeros Nacidos. Combatimos a la Sombra y tomamos los que nos pertenece. Hemos hecho Juramento y por él se rigen nuestros actos. Si somos culpables de seguir los dictados de nuestro insigne líder Feanor entonces aceptamos con orgullo cualquier condena. Nuestra voluntad es inquebrantable y nada puede detenernos, porque nosotros vimos la Luz de los Dos Arboles. El Director hace numerosos esfuerzos por reprimir un bostezo. Cada vez que eran detenidos, los Noldor le venían con la misma cantinela una y otra vez. Cualquier esfuerzo por reconducirlos por el buen camino había sido inútil. Pero ahora, al escuchar la última frase de Maglor al Director del Comité de Disciplina y Tolkienética se le enciende una Lampara Valariana en la cabeza: "Oh, sí", murmura, "oh, sí, sí". --Sí, los árboles ¿os gustan los árboles, no es cierto? Pues vais a tener la oportunidad de ver árboles. Oh, sí, os vais a hartar de árboles ja, ja, ja JA JA JA AJÁ AJÁ JA --su carcajada hace temblar la montaña de documentos de su mesa que se precipitan a los pies de los miembros de las JJNN. --Uh, cuando se ríe así es que algo va a pasar --le dice el secretario Pi a la secretaria Pi.
CONTINUARÁN...
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